【原创/百合】妆
一个亦假亦真的故事
证明一下我没忘号
最近在写剧本杀的剧本，还要复习，《倾杯》保守估计下个星期更
————————————————————————
她是我的同学，同班同学，大学同学。
她很特别，张扬热烈，人群里你一眼就能认出她的眼睛，那双眼睛里包藏着她炽热燃烧的灵魂，像一团浓烈的火焰。
气温适宜的春秋，你提前一点去教室坐着，可以等到“啪嗒啪嗒”有节奏的脚步声，那是她踩着木屐穿着华丽的洛丽塔式洋裙进了教室。白白肉肉的脚掌勾着木屐晃啊晃，她坐了下来，接着一定会笑着向你问好：
“早啊？”
这还不是她最特别的地方，也不是她最迷人的地方。
自我介绍的时候，她站起来，大大方方地说：“我是蕾丝。我喜欢女孩。”
我第一次知道，原来喜欢女孩子这件事和喜欢花、喜欢山水、喜欢雪甚至喜欢某一个人一样，都不是值得羞怯的事。
我也是女孩，和她住同一栋宿舍楼的同一层，两间宿舍挨得很近。
我很少遇见她。她总是把自己窝在寝室，做她五花八门的工作。她玩配音，翻唱也是一把好手，有的时候会给自己的团队写剧本。
好远啊。每当想到她的世界，我总会轻轻叹一口气，连打字的手指都忍不住停了下来。
她经常在聊天时聊起她的世界，或哭或笑，或恋或骂，从“某某歌手的干音真难听，他的修音师为了给他修音要抽一整包烟”，到“我的剧本审了五次也没批”。一字一句只是为我们听者打开了一小道缝隙，便足以让我们被那世界的光怪陆离吸引。
多热闹，多有人气。我也想离这个世界近一些。
于是我拿起笔，开始写下我心里的故事。
她活得很精致，我活得很糙。
我不会护肤，不会化妆，衣服随便穿，头发就扎最简单的马尾，可她不一样。
大一那会儿经常参加活动和比赛，卸妆是我最头疼的问题。第一次比赛结束后我顶着粉底和口红往宿舍走，边走边百度“没有卸妆水如何快速卸妆”。她突然从夜色中钻出来，拍了拍我的肩膀：“今晚表现得很棒！”
“谢谢！”我认出了她的声音。
她和我并排走着，语气里尽是骄傲：“哎，我们班的人果然是最优秀的。真厉害。”
“没有没有。”我紧张得语无伦次，没想到自己也有成为他人的骄傲的一天。
她瞥见了我的手机屏，自然也认得出搜索框中的标题，善解人意地说：“要不要卸妆水？我那里化妆的东西很全，不会用的话一会儿来我寝室找我，我帮你弄！”
“真的吗？谢谢！”
我回寝室放下东西就往她的寝室跑。我说不清为什么那么激动，只知道自己冲到她宿舍门口的时候大喊了一声：“希希！”
声调飞扬得像嘶鸣的小马驹。
她迅速笑着转过身，举起手挥了挥：“这里！”
好像从那以后，再有人在背后叫我“伊伊！”，我也会条件反射地笑着转过身扬起手：“这里！”
她把我安置到她自己用的躺椅上，各种我不认识的瓶瓶罐罐一字排开，在整洁的书桌上码得整整齐齐。她取了一块卸妆棉，用卸妆水将它淋透，“啪”地拍在我的额头上。
“在脸上放一会儿哦。”她笑着碰了碰我的脸，又取了几块如法炮制，在我的脸上贴了个遍。我坐在椅子上不敢动弹，目光却在眼前属于她的一方天地自由地游走。
可惜我近视，看不清书架上到底有哪些书。联想倒是方便，我想到她在各科课堂上精彩的发言，想到她说过她喜欢周瑜、喜欢魏晋，便能想象她的书架有多精彩。
“好了！”她站到我面前，温软的身体阻隔了、占满了我的整个视线。她取下我脸上的所有卸妆棉，另取了一块吸饱卸妆水，抬起我的下巴轻轻擦拭着。
“好……把眼睛闭上……”
我闭上眼睛又睁开，注视着她的注视，呼吸着她的呼吸，用我柔软的面颊感受着她指尖的柔软。她对上我的眼睛，浅浅地勾了勾嘴角，我看的真切，也笑起来回应她。
“真棒……好乖……张一张嘴巴，啊——”她哄孩子似的语调让我迷迷糊糊地想要尽力展现自己的乖巧。我仰着头坐在椅子上，幻想自己生出一条曼妙的尾巴，能代替我扣着坐垫的紧张的手温柔地缠上她的胳膊，或者攀一攀她柔软的腰腹。
我被自己的幻想沉溺了，以至于她开始收拾瓶罐时好笑地看了我一眼，我才如梦初醒地站了起来。
“结……结束了吗？”
“嗯！”终于完成了什么任务似的，她语调轻快地哼了一声，揶揄着问我：“你觉得还差点什么吗？”
我觉得还差一个拥抱，或者一句夸奖、一个爱抚。
再不济，一句“晚安”也行。
再后来，我们也没有更多的交集了。
一如以往，我们会不约而同地选择第一排，她坐最左边，我坐在与她相隔两个座位的右侧。老师的讲台在左侧，想要看老师，我就必须看到她；投影的幕布在右侧，想要看老师的幻灯片，她或许也能看到我。
除此之外便再没有了。
校园那么小，我却从来没有偶遇过她。
元旦的时候班里同学都有些躁动，几乎夜夜都要约出去干点什么——吃饭或者蹦迪之类的，才算不辜负夜晚。一次唱K结束，三五个女孩结伴往回走，三两句话之后，她果然又成了众人的焦点。
青春的张扬在她身上镀了一层金，她整个人发着光，手舞足蹈地为我们介绍她的生活。
“我交过女朋友啊！交过一个，结果她骗了我……哎呀好奇，你知道她怎么回事吗？她根本就没有做好准备出柜，就是想跟我玩玩……不！连玩完都不是，就是渣……”
“我出柜了啊！跟爸妈讲的时候被暴打了一顿，你们要是有什么想法，真的，挑一个爹妈心情好的时候讲，不然就是一顿打……我一边躲一边哭，他们还给我断了一年生活费，我都是靠朋友养活的……”
“我不辛苦啊！跟你们讲，男同和女同真的蛮不一样，女同还是——不是刻意贬低什么的，但真的女孩子的素质比男生高很多……但是没事不要跑到蕾丝吧或者钙吧去，觉得好玩……里面真的有很多约炮的……”
走进学校大门的时候，她突然说：“不过你们的不要有心理负担啊，我们蕾丝边只会内部消化，不会碰你们正常人的——而且我们还不会和你们抢男朋友，多好？”
“这么好？”大家笑着感叹，她也依着吹捧扬起笑容。
也不知道是谁问了一句：“那你怎么知道其他人的取向？万一喜欢了一个直的妹子呢？”
她摇摇头，轻快地说：“不会的啦！我们真的蕾丝一眼就能看出来你直不直。取向这种东西骗不了人的。”她打眼在我们中看了一圈，挨个点评道：“你不是……你也不是……还有你，别老觉得自己特别一些，你也很正常的。”
她最后看向我，轻飘飘地说：“你也不是。”
我恍惚了一秒，点点头接受了这个“判决”。
或许我确实不喜欢女孩，但我好像有点喜欢你。
可惜你绝对不会喜欢我。
下半年的思修课上，老师别出心裁，给了我们一节课时间自由探讨与爱情观有关的话题。
那一天她哭了。不仅她，老师也哭了，班上一部分人受到感染也在抹眼睛。
我没哭，只是静静地看着她们，心头发紧，眼眶发张，郁在胸腔的眼泪却怎么也涌不出来。
“我只是喜欢女孩，我没有病，我没有疯……其他喜欢同性的人也没有病。他们那么好，有才华，有魅力，为什么要把我们赶出去？为什么要把我们关起来？难道就因为我们不同，就不能见光吗？”
我不知道，真的不知道。我不知道怎么回答她，也不知道怎么回答自己。我突然意识到，我连与她分享眼泪的资格也没有。
因为我是正常的，是可以“见光”的，是害他们辛苦的那一方。甚至在遇见她以前，我也无声地观摩过那些不公平且不人道的压迫，用默不作声成为了加害者中的一员。
她趴在老师的肩头轻轻啜泣。夜色已经深了，眼前的水汽揉皱了白炽灯生硬的白光，我的面前好像笼上了一层白纱。我恍然有一种错觉：我披着洁白的头纱，穿着礼服，站在礼堂的这头等着她与家人泣别，然后她会擦干她的眼泪，拖着一地裙摆向我款款走来。
我为什么会有这种错觉呢？明明我是不喜欢女孩的。
明明她不会喜欢我的。
我打开手机，点开QQ往下翻列表，找到属于她的头像，聊天记录还停留在几个月前她找我有事的时候。我犹豫片刻，斟酌来斟酌去，写下这样一句话：
你很美，流泪的时候也美。但我觉得你穿上婚纱会更美。
不知道她有没有看到，但我至今没有收到回复。
化了妆的脸半真半假，真的是肌骨，假的是修饰。就好像这个故事落成了文字，也就变成真假参半的妆面，因为我知道，其中的一部分永远不会实现。
比如我没有给她发出那句话，而是让它永远变成一段草稿，又怎能期望得到回复呢？
她为我卸去的妆，我永远不会重新画上。
评论(24)